Das Trauma und die immerwährende Wiederkehr

Nach weit über einem Jahr meiner begonnenen Therapie ist es nun an der Zeit wieder ein kleines Fazit zu ziehen, auch wenn dies wie es mir scheint sehr ernüchtert ausgefallen ist. Die Kraft um den eingeschlagenen Weg der professionellen Hilfe fortzuführen konnte ich bislang aufbringen, Woche für Woche. Das Ende dieser Therapie naht nun und sie wird nicht verlängert. Da hat man mir gegenüber schon durchblicken lassen. Den wirklichen Gewinn, also den Schritt raus aus der Vergangenheit, weg vom erlebten Trauma und hin zur Zukunft kann ich bis heute nicht verzeichnen. „Gefordert“ wurde von mir immer wieder das unveränderbar Gewesene hinter mir zu lassen, es loszulassen. Doch Tatsachen kann nicht nicht einfach ausblenden als wären sie niemals geschehen!

So eine Therapie mit all ihren verschiedenen Ansatzpunkten klappt eben nicht bei jedem. Zumindest nicht bei denen, die eben nicht aus ihrer Haut raus können wie man so schön sagt. Das war mir auch zu Beginn dieser Therapie „im Hinterstübchen“ bewusst gewesen. Und „umzukrempeln“ war ich noch nie leicht gewesen bzw. es ist einfach nicht möglich. Mit „können und wollen“ hat das aus meiner Sicht so rein gar nichts zu tun. Therapeuten sehen das für gewöhnlich immer etwas differenzierter. Daran würde auch eine spätere Wiederaufnahme der Therapie, wie sie mir kürzlich nahegelegt wurde, nichts nachhaltig verändern. Ich selbst kenne mich schließlich um einiges besser als es das psychologische Fachpersonal* glaubt zu tun.

Eines ist mir aber aller spätestens durch meinen letzten Besuch im Sommer letzten Jahres in der alten Heimat definitiv klar und jäh vor Augen geführt geworden. Es war ein „Fehler“ von mir, diese meine mir über mehr als ein Jahrzehnt lieb gewonnene Heimat zu verlassen, auch wenn die damaligen Umstände keinen anderen Entschluss zugelassen haben und mir gar keine andere Wahl blieb. Und in diesem „Fehler“ liegen viele Ursachen einfach auch mit verankert, das lässt sich nicht mal eben so wegdiskutieren. Welcher höhere Sinn wie man so schön sagt hier dahinter stecken mag kann ich im Augenblick weder erkennen noch erklären. Ich muss wieder einmal mehr diese Geduld haben, von der ich noch nie mit großem Reichtum gesegnet gewesen bin.

Ja, der Blick auf das Geschehene, der persönliche Umgang damit hat sich verändert im Laufe der 2 ½ Jahre die ins Land zogen. Verändert ist aber hier nicht automatisch gleichzusetzen mit gebessert. Zu letzterem würde ich tendieren, würde der Blick auf die Vergangenheit an gewissen Punkten gedanklich verschwimmen. Nein, jede einzelne Minute von diesem Trauma ist so präsent als wäre sie eben gerade erst gewesen. Der Abstand zwischen damals und heute ist gerade mal so lang wie ein zehn Blatt Papier dick sind.

Bis zu einem gewissen Punkt ist mein Leben an dieser Stelle einfach stehengeblieben wie eine Uhr die vergessen wurde aufzuziehen. Die Feder dieser (Lebens-)Uhr wurde ausgebaut, ein „aufziehen“ ist somit nicht mehr möglich. Was meinen Alltag trotz fehlender Feder noch so einigermaßen umtreibt? Kann ich ehrlich gesagt nicht benennen. Es ist ein Stück weit so vergleichbar, als würde jemand einem Läufer ein Bein stellen und er schleppt sich dann mit den restlichen Kräften „so la-la“ ist Ziel ehe er dann tatsächlich stürzt. Wo auch immer dieses sein und wie weit es auch immer noch entfernt liegen mag. Komme mir nur keiner und predige voller Überzeugungswillen, dass alles wieder gut werde. Ich glaube dann raste ich echt aus, weil ich diesen doofen Spruch einfach nicht mehr ertragen kann und will!